Chắc bị lừa

Một ông 45 tuổi tâm sự với bạn:

- Mình định lấy vợ, nhưng cô ấy còn chưa học xong phổ thông. Không biết mọi người có nói gì về mình không?

- Có lẽ về cậu thì không. Nhưng họ sẽ nói về cô ấy là: "Còn nhỏ quá chắc bị lừa..."

3 tuổi

Một bé trai 3 tuổi nắm tay một bé gái 3 tuổi và nói: “Anh yêu em”.

Bé gái trả lời: “Anh có thể lo cho tương lai của chúng ta không?”

Bé trai nói: “Đương nhiên rùi, chúng ta đâu phải là đứa con nít một hai tuổi nữa đâu!”

Lãng tai

Một ông chồng nghi bà vợ mình bị lãng tai bèn quyết định thử nghiệm. Ông chồng khẽ khàng đứng sau lưng bà khoảng mười mét và gọi:
-Mình ơi! Mình có nghe rõ không?
Bà vợ không trả lời, thế là ông chồng bèn tiến tới gần khoảng cách sáu mét rồi lại gọi:
-Mình ơi! Mình có nghe không?
Bà vợ vẫn chẳng ừ hử. Ông chồng bèn đi đến chỗ cách bà còn ba mét hỏi:
-Mình không nghe gì hết hả?
Bà vợ đáp:
-Có chứ! Lần này em trả lời là lần thứ ba rồi đấy!

Bí Quyết Giữ Gìn Hạnh Phúc Gia Đình

Mỗi tuần hai lần chúng tôi tới một nhà hàng xinh xắn, thưởng thức rượu ngon, đồ ăn
hảo hạng với đám bạn bè. Tôi đi vào thứ sáu, còn vợ tôi, thứ ba.
Chúng tôi ngủ riêng giường. Giường vợ tôi ở Hà Nội còn của tôi ở thành phố Hồ Chí
Minh.
Đi đâu tôi cũng mang vợ theo. Chỉ có điều cô ấy phải tự tìm đường về.
Tôi hỏi vợ định đi đâu nhân kỷ niệm ngày cưới. Vợ tôi muốn ghé thăm chỗ nào cô ấy
lâu lâu chưa tới. "Nhà bếp nhé!", tôi đề nghị.
Tôi thường nắm tay vợ khi đi dạo. Hễ bỏ tay ra là cô ấy ghé vào cửa hàng mua sắm
ngay.
Vợ tôi có máy sinh tố chạy điện, bếp điện và lò nướng điện. Cô ấy than phiền: Nhiều đồ
quá, chẳng có chỗ nào mà ngồi cả. Tôi bèn mua cho cô ấy một chiếc ghế điện.
Vợ tôi đang ăn kiêng. Thực đơn chỉ gồm có dừa và chuối. Cô ấy chưa giảm cân tẹo
nào cả nhưng đã biết trèo cây.
Vợ tôi đuổi theo xe chở rác, gọi to: Tôi đổ rác bây giờ có muộn quá không?
Người đẩy xe đáp:
- Không! Nhảy vào đi!
Cuối cùng, nhưng không kém phần quan trọng...
Vợ tôi đi tắm bùn và trông thật tuyệt vời trong 2 ngày. Thế nhưng, sau đó, bùn rơi đi
mất!
(st)

Tính toán

4 thằng đi uống cafe, tính tiền 25.000. 3 thằng bỏ tiền, mỗi thằng bỏ 10.000 (vậy là tổng cộng 30.000).

Ông chủ thối lại 5000. Thằng thứ 4 lấy 2000, đưa cho 3 thằng kia mỗi thằng 1000.

Vậy tính ra 3 thằng kia mỗi thằng bỏ ra 9000. 9000 x 3 = 27000, cộng với 2000 thằng thứ 4 giữ là 29000.

Còn 1000 kia đâu?

Tính toán

4 thằng đi uống cafe, tính tiền 25.000. 3 thằng bỏ tiền, mỗi thằng bỏ 10.000 (vậy là tổng cộng 30.000).
Ông chủ thối lại 5000. Thằng thứ 4 lấy 2000, đưa cho 3 thằng kia mỗi thằng 1000.
Vậy tính ra 3 thằng kia mỗi thằng bỏ ra 9000. 9000 x 3 = 27000, cộng với 2000 thằng thứ 4 giữ là 29000.

Còn 1000 kia đâu?

Truyện con muỗi

Một con muỗi đực đang tà tà bay qua, bay lại thì bất ngờ, bị người kia xòe bàn tay đập cái chát. Chết, dẹp lép.

Quá uất ức, linh hồn muỗi không siêu thoát được mà lại bay vút lên trời xanh, vượt qua trăm ngàn tinh tú đến cúi lạy trước Thượng Đế khóc lóc:

- Thưa ngài, con có làm chi nên tôi đâu mà để bị loài người đập chết thẳng tay như vậy. Xin ngài cứu xét cho con được hồi sinh.

- Thế anh có chích người ta không.

- Thưa không. Hoàn toàn không. Chỉ có đám muỗi cái khát máu mới rủ nhau đi chích người ta. Đám muỗi đực tụi con là dân “chay trường”. Bữa nào vui lắm cũng chỉ rủ nhau đi hút mật hoa mà thôi.

Thượng Đế gọi đám bác sĩ ,kỹ sư mang blue print ra coi lại.

Kỹ sư trưởng coi xong, kính cẩn:

- Thưa Thượng Đế, theo bản design của ngài hồi khai thiên lập địa thì chỉ có muỗi cái trưởng thành mới chích hút máu người và động vật máu nóng để nuôi trứng phát triển duy trì nòi giống. Muỗi cái có vòi dạng đặc biệt có thể xuyên thủng da người và động vật để hút máu. Muỗi cái cần hút thêm máu để có nguồn protein để sản sinh ra trứng. Còn muỗi đực được design với 1 cái vòi có đầu loe ra như hình loa kèn chỉ để mút những giọt sương đêm đọng trên hoa trái hoặc mật hoa mà thôi, tuyệt đối không chích ai được.

Tóm lại, muỗi đực dân “ăn chay trường”.

Quay qua muỗi đực, Thượng đế trầm ngâm:

- Thế anh có “chích” mấy nàng muỗi cái không?

Muỗi đực lật đật lại sát gần Thượng đế, trình ngài xem cái vòi toè loe của mình rồi phân bua:

- Thưa ngài, xin ngài coi lại xem, cái vòi này mà chích được ai!

- Anh hiểu sai ý ta rồi. Ta hỏi anh có “chích” muỗi cái bằng cái vòi khác cơ, cái vòi ở dưới kia kià.

Vừa nói, ngài vừa chỉ tay vào hạ thể muỗi đực.

Muỗi đực cúi đầu, gãi tai, thú nhận:

- Thưa, cái vụ này thì có. Có đều đều.

Suy nghĩ hồi lâu, Thượng Đế phán:

- Chính vì anh “chích” con muỗi cái, nó có bầu, nó cần protein để nuôi con anh, nó mới phải đi chích máu người. Nếu anh đừng chích nó thì nó cũng chỉ hút sương, hút mật, cũng “trường chay” như anh thôi… Kể cũng không oan uổng gì…

Thượng Đế chưa dứt lời thì muỗi đực, biết mình đuối lý, bật khóc nức nở.

Thượng đế mềm lòng:

- Thôi được, ta có thể cho anh sống lại với một điều kiện.

- Điều kiện gì, thưa ngài?

- Anh sẽ không bao giờ được “chích” muỗi cái nữa. Anh có bằng lòng không?

Muỗi đực cúi đầu, suy nghĩ 1 lát, lẩm bẩm:

- Nếu vậy …thà chết sướng hơn!!!